定期清理这三种关係,你会活得更高级

2020-07-03 6W访问

【白樱导读】

这篇很重要呢!快过年了,我们不只要断捨离身边的杂物,更要断捨离让你不舒服的关係。

有哪些关係需要断离呢?跟白樱一起来看看:

张爱玲说,对于三十岁以后的人来说,十年八年都好像是指缝间的事。

曾经,因为不想被人说不合群,担心自己不擅交际而影响人际关係。于是,为了努力融入一个个圈子而去迎合别人。

有些不感兴趣的聚会,不好意思不参加,还强装微笑;

为了在大家聊天时不尴尬,追不喜欢的剧,了解不喜欢的明星;

为了不被孤立,说着违心恭维的话,不敢表达自己的反对意见……

可是,花费太多时间精力去迎合别人,小心翼翼揣测别人的看法,逼着自己合群是多幺辛苦的一件事。

而且,当我为了合群而伪装自己,好像也并没有换来想要的快乐。

更可怕的是,努力合群也让我慢慢丢掉了本来的自己。

我们真的没必要把太多人请进生命里,也不是所有关係都值得花心思去维繫。

因此,与其用力维持无效社交,不如学会给自己的「朋友圈」做个减法。

2019年,辞旧迎新,从捨弃这三种人际关係开始。

一、把你的好当成理所当然,只索取没有回报。

人际交往是礼尚往来的双向法则,没有人只有义务对别人好。

我们要以最大的诚意去对待他人,但是,也要远离那些不知回报的人。

出去吃饭,从来都是你买单,你表示让对方请一次客,他不是挑最便宜的,就是反问一句,不是应该你请吗;

你送过对方各种东西,会在对方生日时送上小惊喜,但是对方连一句祝福的话都没有对你讲过。

如果别人对于「朋友」的理解,是可以一味索取没有回报,并且心安理得接受,那幺,请学会及时止损。

这不是客气和见外,只是,来而不往非礼也,有来有往才是感情的经营之道。

眼里只有功利二字的人,他们更适合进行职场社交和业务往来,不适合当朋友。

知乎上有网友问,一直付出,却得不到回应的关係要不要坚持?

底下超过半数的回答认为应该放弃。

很多关係付出得不到回报,让人绝望。

维持一段长久的关係,重要的是平等平衡,有来有往。

如果只有单方面付出去维繫的感情,不值得继续。

付出要被尊重,迁就也要对方懂得。

如果在一段关係里没有回应,请学会放弃,别让自己委屈求全。

你的真心,要给更值得的人。

二、你把对方当成朋友,对方当你是可有可无的存在。

很多时候,我们觉得过得很丧,很大一部分原因在于维持不对等的人际关係。

你把别人放在了高的优先级,而别人却没有把你放在对等的位置;

你设想了许多美好的计画,然而对方并不想参与,让你好像在自导自演一出自我感动的戏;

你想分享自己生活的种种,对方却觉得你矫情、玻璃心……

不对等的两个人,就好像,对方有了自己的新圈子,有了许多像你一样的朋友。而你还留在原地,唸着曾经的美好。

好的关係应该是对等的、双向的。

不对等的关係,只是一种折磨,最后不可避免走向坍塌。

就好像《追风筝的人》的哈桑和阿米尔,哈桑为阿米尔倾其所有:为你,千千万万遍。而处于关係另一端的阿米尔,却没有同样对待他。

不对等的两个人,也难以交流。

就好像中年闰土和迅哥儿,再次相遇时,他们之间好像「已经隔着一层厚障壁」了。

不是同一频道的两个人,最后连沟通都成了问题。

圈子不同,不必勉强交心;不合适的位置,也不必紧抓不放。

《延禧攻略》里有一句台词,「不对等的人之间,无法做真正的朋友」。

不对等的关係,无法成就深厚的感情。

如果一段关係需要费力讨好才能维持,那就不值得继续。

三、以自我为中心,任何一件事都能绕到自己身上。

你身边有没有这样的朋友:

跟他聊天,不出两句,就能把话题转移到自己身上,事无鉅细地跟你倾诉自己生活中大大小小的事情。

有时候是一天生活的流水账,有时候是以前受挫的感情经历,或者抱怨身边的人和事。

过于以自己为中心的人,他们总想成为话题掌控者,自己的想法永远是第一位的。

在他们的设定里,自己是唯一的主角,旁人都是NPC,只需要负责配合。

他们不懂得尊重别人的选择,也很少考虑别人的感受。

与这样的人相处,时间久了,只会不断消耗你的时间、耐心,让你感觉压抑,甚至想逃离。

好的关係,应该是可以互相陪伴、互相倾听的,是双方都感觉舒服,没有压力。

人生不长,请和让自己觉得舒服、自在的人在一起。远离那些只考虑自己、从不为别人考虑的人,我们谁也没有必要为了满足别人而压抑自己。

不浪费时间在忍受他们的乏味与无聊上,也是对自己的一种尊重。

不想去的聚会,那就不要去了;让你觉得不舒服的朋友,那就别联繫了;没有回报的感情,也请学会放弃。

捨弃无用的人际关係,清空自己,把时间和心思用在真正值得的人和事上。

减少无效社交,最根本的解决方案是,增加自身的社交价值,增加自己的价值输出能力。

在变得优秀的道路上,也许我们会经历一段沉寂的岁月,会面临难以忍受的寂寞和孤独,但这也正是自我沉澱的关键时期。

奇葩说辩手臧鸿飞说,

你在任何一个团体里面,都要用才华说话,不要去讨好别人,不用去迎合别人,我跟别人不一样怎幺了?

我们在短暂的人生都走自己的路,不是说我去抱团,而是说我要走在这条路上。回头,噢,你也走在这条路上。

让自己变得强大,才是一个人最好的底气。

辞旧迎新,给自己做减法,从放弃无效社交开始。

【白樱结语】

相信这三种人,大家或多或少都遇过,他还在你的生活圈吗?如果不在了,你是不是觉得更轻鬆了呢?

闺蜜有一位同事嘉琪,嘉琪自称和谁都很好聊,但闺蜜跟嘉琪一起吃了一次午饭,就觉得快受不了。

原来她所谓的很好聊,都是在讲自己的事,她讲得很开心,但别人听得很腻烦。

不管别人想不想听,嘉琪还是说个不停,比如说有次跟新同事吃饭,新同事说自己家有4个手足,嘉琪马上就插话说她也是很多手足。

然后就讲起她的事来,有同事提到男生追她,她很不喜欢,已婚的嘉琪也马上接话说起自己婚前的经历。

因为嘉琪只是话多,但不会说人坏话,做人也算懂点世故,所以不至于被排挤到不行,只是大家都跟她保持距离。

只有善良的闺蜜,就如文中所说,觉得要迎合众人,嘉琪因为没朋友,所以闺蜜一入职就找她吃饭。

闺蜜自然也与她同行,一开始除了嘉琪还有小清这个同事,三个人一起吃饭,有小清帮闺蜜挡了,闺蜜觉得尚可。

后来小清离职,嘉琪全都对着闺蜜来,闺蜜每天都觉得很痛苦,不想听又不知道怎幺办。

有天又有一个新同事小雅入职,闺蜜觉得找到救星,期待她跟小清一样可以救她。

便约小雅一同吃饭,小雅欣然同意,一顿饭下来,当然还是嘉琪个人秀。

隔天要再约小雅,她就推掉了,这时闺蜜才明白,一个新人都懂得不要勉强自己。

她每天在勉强什幺呢?而且嘉琪也不是她的直属上司,没有必要这样忍耐(职场毕竟常有需要忍的时候,为了赚钱必须忍)

闺蜜才开始明白自己也有拒绝的权利!她跟白樱说,如果早点想明白,就不用痛苦两个月了。

像嘉琪这种行为,也不是刻意伤人,只是让人不耐。

若是那种喜欢出口酸人的朋友,儘早远离吧!每回见面都带几道伤回去,何必呢?一旦 断离后,会觉得清爽许多。

而不知回报的朋友,他们可能没有实际作为,但口头会一直对你说谢谢。

这类人,也是早点远离地好,如果真的有心,为何只说不做呢?我们交友并非交易,不是一定要交换。

但真心也不能被践踏,我们对人好,总要对方是值得的人,而不是付出完觉得心寒。

另一个闺蜜的男友住在台北,而闺蜜住台南,刚交往时,他便主动说要下台南找闺蜜。

找了一次以后,就一直催闺蜜去台北找他,闺蜜不顾家人反应只身前往,女生要一人去外地,总是比较多顾虑。

然后闺蜜便希望男友再来找他,男友却怎幺也不肯下来,之后第二次、第三次都是闺蜜北上。

闺蜜问他为何不下来,男友竟说妳的爱情就是交易吗?妳来一次,我就要去一次?(嘲讽的语气)

闺蜜说那为何你第一次来找我后,就一直催我去找你?男方自知理亏,竟无耻地说「那我收回这句话」

妳的付出,竟被以「交易」二字嘲讽,但闺蜜那时年纪尚轻,分不清对错,这也是我们为何要学道理的地方。

身为好友,我们也只知对方讲话很酸,但说不出个所以然来,如今想来,道理很简单,就是一个互相罢了。

男友的话毫无道理,只是自私而己,他自己付出时,就一直要回报,女人付出时,却当作理所当然。

还说闺蜜是自己想找他的,是为了她自己,那时闺蜜跟我们一群朋友说时,还有一个不清醒的损友说「我觉得他说得没错耶!」

白樱一听就觉得不对,那为何他自己付出就要回报?那也是他自己想做的,一句收回就了事?马上帮闺蜜平反。

否则闺蜜听了不还以为是自己不对吗?如果妳一直觉得很纠结难受,对方还说到好像全是妳错,这段关係就该结束了!

今天便到此停笔,下次再回。

感谢您的阅读,我是白樱,致力于女性文章创作,带给女人自觉与力量,我们可以活得比妳想像得更好!

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文章来源:精读