不要习惯在关係中受伤,这是一个很坏的习惯

2020-06-14 6W访问

不要习惯在关係中受伤,这是一个很坏的习惯

如果,你确认自己已是一名成年人──虽然尚须历练自己的处事为人,但基本上,你已是法定的「成人」──这就意谓着,你的所作所为,都将由你自己负责及承担。
这同时意谓着,关于你的人生,已不再是你父母说了算,而是你说了算。这是你为自己的人生负责,也自己承担所做选择要付出的代价。

但要能有「我说了算」这样的气魄,背后所经验的历练与煎熬,绝对是艰辛且不容易的。其中一个重要的历练是:不再幻想有谁会来拯救及保护你免于受到痛苦和伤害。此外,还要练习给自己一个承诺:「我不会让你经历不必要的伤害,也不会对你的受伤置之不理,我会保护你、照顾你、不再忽视你、置你于不顾。」

如果,你肯定地给自己这份承诺,不再任由自己经历那些故意的伤害──无论是身体的,还是心理的,你就不会再有意无意地以忍耐和压抑,做为不致失去关係的做法和交换。
在关係中,若让你承受不属于你的怪罪、不该有的暴力侵害,或是对你故意的贬抑及侮辱,你都有权利请对方停止,并为了自己的人身安全与心理健康,拒绝对方施加于你的行为。必要时,可用离开或保持无法接触的距离,保障自己的身心安全。

不要习惯在关係中受伤。这是一个很坏的习惯。你可能会说,也许对方不是故意的;你也可能会替对方找理由说,他只是心情不好才会这样;甚至你会扭曲自己,认同对方而自贬地说:是我自己又差劲又糟糕,他才会这样对我⋯⋯

这些合理化的理由,无非是说服你自己:不要去感受自己的感受,也不要尝试去维护自己免于受伤。

你已是一个成年人,你要相信自己有能力去区辨,什幺是故意的?什幺不是故意的?什幺是对方在表达他的感受想法?什幺又是对方在漠视及贬抑你的感受和想法?
你并非仍是个孩子,还弄不清「不小心」和「故意」之间的差异。

所以,对于那些故意的,甚至是包装在美丽糖霜底下的毒物(毒言毒语),你的确是有权利保护自己的。不接受就是不接受,不需要由外人来决定你该或不该承受。没有任何一个人,有权利支配你或指使你,应该去接受外来的攻击和危害。这是我们过去在父权及阶级的传统文化下,似是而非的错误观念(例如,我是主管,我就有权谩骂你是笨猪、白痴)。

所以,从重新赋予自己权利开始,你有权不受侵害、你有权不受侮辱、你有权不受支配、你有权不受贬抑、你有权拒绝对你有危害的要求、你有权保护自己的生命安全。

你相信你能保护自己,也相信自己在关係中的反应和选择是自由自主的,你才可能安心地待在关係里。因为你知道,进入关係后,若遇到冲击或伤害,你会带自己离开或终止这段关係。反而是担忧自己一旦进入关係后,便只能任人宰割、只能被关係綑绑、被迫伤痕累累,却难以离开关係的人,才是最害怕「有关係」的,当然也无法以开放的态度面对关係。

相信自己能保护自己,你的内心才能成为你的安全基地。即使在关係里受伤了,在内在基地里,我们的内在安全仍不会轻易遭到侵扰和伤害。我们的「自我」,不会因为关係的挫折而支离破碎,也不会再轻易地因为他人的伤害,而反过来更加伤害自己。

我时常看见困在人际关係伤害里的人,他们恐惧和担忧对方的反应或逼迫,因此宁可採取息事宁人的态度,并且任由对方侵扰。若从这样的反应来看,他们其实有更深层的恐惧,也就是对自己有能力保护自己一事,感到不确定。在他们的想像中,只要对方吼叫、羞辱、威胁,他们就会被自己强烈的恐惧感压制,根本无法行使什幺可行的行动策略,好知道可以为自己做点什幺,以远离危险。

说穿了,他们太习惯委屈自己、漠视自己的感受,甚至太习惯处于惊吓中,无所作为,因此在遭到威胁及恐吓的情况下,他们只能期待有什幺人会出现、解救他,而不是自己可以有能力及勇气解救自己。

一个人什幺时候,才能激发自己的潜能、成为一个强壮的人呢?

请注意,心理的强壮与外在体型及性别无关。不因为我们是女性,就一定是弱者,或是因为我们个子矮小,就一定是弱者。历史上已经有很多勇者或是成就自我的人证明了:心理的强壮,来自于你知道要锻鍊自我,而不是希求环境中他人的拯救及补偿。自己要成为什幺样的人,由自己成全,我们才能不再处于等待的位置上──始终在等一个人,来允许我做我自己,并为我实现想过的生活。

把自己的力量拿回来,这是自我在成长历程中,非常重要的学习。而开始的第一步,从你的「意识」改变,愿意告诉自己:「我允许自己成长及强壮,成为我自己最重要的保护者。」